사람 관계는 노력한다고 다 유지되는 게 아니라는 것
― 자연스럽게 멀어지는 관계의 정상성
예전에는 관계가 멀어질 때마다 이유를 찾았다.
내가 먼저 연락하지 않아서였을까,
조금 더 챙기지 못해서였을까,
혹시 내가 무심한 사람이 된 건 아닐까.
관계가 소원해질수록
나는 더 애써야 한다고 생각했다.
연락을 먼저 하고,
약속을 잡고,
괜찮은 척 웃으며 시간을 보냈다.
그게 성숙한 어른의 태도라고 믿었다.
하지만 시간이 지나면서 조금씩 알게 됐다.
모든 관계는 노력으로 유지되는 게 아니라는 사실을.
애써야만 이어지는 관계 앞에서 느낀 피로
어느 순간부터
누군가를 만난다는 게 반갑기보다 부담으로 느껴졌다.
약속이 잡히면 기대보다 걱정이 먼저 들었고,
대화를 나누면서도 마음 한쪽이 계속 소모되는 느낌이었다.
이상한 건,
겉으로 보기엔 아무 문제가 없는 관계였다는 점이다.
다툰 적도 없고,
큰 갈등도 없었다.
다만 한쪽만 계속 애쓰고 있었다.
- 늘 내가 먼저 연락하고
- 내가 먼저 안부를 묻고
- 내가 먼저 시간을 조율하고
그 노력은 처음에는 자연스러웠다.
하지만 어느 순간부터
“왜 항상 내가 먼저여야 하지?”라는 생각이 들기 시작했다.
그때 처음으로 관계를 돌아보게 됐다.
이 관계는 유지되고 있는 걸까,
아니면 내가 붙잡고 있는 걸까.
멀어지는 관계에는 잘못이 없는 경우도 많다
우리는 관계가 멀어지면
누군가의 잘못을 찾으려 한다.
혹은 스스로를 탓한다.
하지만 많은 관계는
누구의 잘못도 없이 멀어진다.
- 삶의 리듬이 달라지고
- 중요하게 여기는 가치가 바뀌고
- 하루를 쓰는 방식이 달라진다
학생 때는 자연스러웠던 관계가
어른이 되고 나서는 어색해진다.
그건 이상한 일이 아니다.
같은 공간에 오래 있었기 때문에 이어졌던 관계,
비슷한 상황에 있었기 때문에 가까웠던 관계는
환경이 바뀌면 자연스럽게 거리가 생긴다.
문제는 그 사실을 받아들이지 못할 때 생긴다.
“예전엔 안 그랬는데”라는 기억 때문에
지금의 어색함을 억지로 메우려 한다.
하지만 관계도 시간의 영향을 받는다.
모든 관계가 평생 유지될 필요는 없다.
노력으로 유지되는 관계와, 자연스럽게 이어지는 관계
어른이 되고 나서 알게 된 건
좋은 관계는 생각보다 조용하다는 사실이다.
굳이 애쓰지 않아도
- 연락이 끊기지 않고
- 오랜만에 만나도 어색하지 않고
- 침묵이 불편하지 않다
반면 애써야만 유지되는 관계는
항상 긴장이 따른다.
말을 고르고,
반응을 살피고,
나를 조금씩 줄이게 된다.
노력은 관계에 필요하다.
하지만 그 노력은 서로에게서 자연스럽게 나와야 한다.
한쪽만 계속 힘을 쓰는 관계는
언젠가 균형이 무너진다.
이걸 인정하는 데 시간이 꽤 걸렸다.
예전에는 관계를 정리하는 게
차갑고 이기적인 행동처럼 느껴졌다.
하지만 지금은 생각이 조금 다르다.
놓아주는 것도 관계에 대한 존중일 수 있다는 걸 알게 됐다.
멀어지는 관계를 받아들이는 게 어른의 선택일지도 모른다
관계를 정리한다는 건
꼭 절연하거나,
싸우거나,
확실한 마침표를 찍는 걸 의미하지 않는다.
그냥 예전만큼 애쓰지 않는 것,
자연스럽게 흐름을 맡기는 것일 수도 있다.
그 선택은 생각보다 용기가 필요하다.
외로워질까 봐,
사람이 적어질까 봐,
내가 부족한 사람처럼 보일까 봐.
하지만 관계의 수보다 중요한 건
관계 속에서의 나 자신이다.
누군가와 함께 있을 때
계속 긴장해야 한다면,
계속 나를 증명해야 한다면,
그 관계는 이미 나에게 부담이 되고 있을지도 모른다.
관계가 줄어들수록 마음은 오히려 가벼워졌다
신기하게도
애써 유지하던 관계들을 내려놓고 나서
사람은 줄었지만 마음은 오히려 편해졌다.
남아 있는 관계들은
연락이 뜸해도 불안하지 않고,
자주 보지 않아도 사라질 것 같지 않았다.
그때 깨달았다.
관계는 많을수록 좋은 게 아니라,
내가 나답게 있을 수 있을수록 좋은 것이라는 걸.
사람 관계는 노력한다고 다 유지되는 게 아니다.
자연스럽게 멀어지는 관계도 있다.
그건 실패가 아니라 변화다.
어른이 되면서
모든 관계를 끝까지 책임지려 하지 않아도 된다는 걸,
조용히 받아들이는 중이다.
그리고 그 선택이
생각보다 나를 더 단단하게 만들고 있다는 것도.